借金返済した
給料日がすぎて少し余るお金が出てきたので借金返済に回した。また、手をつけていなかった貯金50万円があるのでこちらも返済に回そうと思っている。これで借金は230万円台になるので利息も多少節約できる。
この50万円をATMからネット銀行に振り込んだ。昨日振り込んだので今日の朝に入金される予定。で、昨日の夜からこの50万円でFXでもう一勝負できるのんじゃないか？ってリバウンドしたい気持ちが沸き起こっている。
ここでダメだったらこの50万円を失うだけじゃなくて、負けを取り戻そうとしてさらに借金を重ねることになるぞ、と頭ではわかっているんだけど、衝動が抑えられない。これから数年かけて借金を返して貯金をしていくことを思えば、ここで勝てればチャラになると言う誘惑がすごい。
一人じゃ負けそうになるので、ここで吐き出したい。これを読んでいる方がいれば、どうか私がリバウンドしないように支えてほしい。何もしなくていいんで、応援してもらえてる、支えてもらえていると言う気持ちだけで、助けになるらしいので書かせてもらった。どうかお願いします。
お金がないのが不幸なのか？
これすごいい記事。お金への執着を少し消せるかもしれない。
それにしてもこの人壮絶な人生送ってるね。私より若いのに。
これに比べたら私の絶望なんて大した事ないな。
仮想通貨取引所に入っていたお金を引き出して返済に回した
【返済】
取引所から100万円を引き出して銀行のローンに返済した。これで残りは300万円。これを数年かけて返していく。長すぎて気が遠くなる。返済してもゼロに戻るだけ。一般の人は貯金が結構ある年齢なので、そこまで貯めたい。
しかし、このお金をゼロにして貯めなければいけないという強迫観念のようなものが無謀な投機に走らせていた気がする。自分を追い込まず、少し許したいと思う。
借金があっても貯金がなくても、失業しているわけじゃなくて毎月給料をもらえる。家族はみんな健康で、出費があるわけでもない。私は心を病んでいる気がするけど。まだセルフヘルプでなんとかなると思っている。極貧の生活を強いられるわけではない。普通の生活が送れる。長い目で見れば300万円なんて大したことじゃない。車を一台乗り換えなかったらペイできるお金だ。こんなことを考えていると少し気が楽になるし、お金への執着とか強迫観念が薄れる気がする。
あとちょうど韓国のパク・クネ元大統領の裁判の求刑が出たけど、懲役30年で罰金118億円だって。これに比べたら全然再起可能だ。
【お金への執着をなくす】
なぜそんなにお金に執着してしまうのかについても考えてみた。別にお金があったからって外で遊ぶわけでもない、家族で旅行に行くわけでもない、何か買いたいものがあるわけでもない、それでも必要以上のお金を求めてしまう。
このわけを考えて見た。お金が自分の社会的な地位を判断するためのパラメーターになっていると言うのがこの原因の一つだと思った。
自分は世間の平均よりお金を稼いでるんだ、と言う優越感を得る為にギャンブルや投機に走ってしまう。一度ギャンブルや投機をしてしまうとその誘惑が強烈なのでさらにのめり込む、負けが増えてくると取り返そうとどんどん賭ける額が多くなってしまう。
こんなループをしていたんだと思う。
じゃあ何で他人に勝つ必要があるんだ、と言う自問自答すると誰かと比較して勝っていると幸せだと思えるからと言う答えが出てくる。
なぜそうなるかと言うと、無いものにフォーカスしているからでは無いだろうか。お金がないし、お金を稼いでる人の華やかな生活がないし、有能感を感じることがないし。逆にあるものにフォーカスして見てはどうかと思う。自分には大切な家族があるし、仕事もあるし、健康な身体もある。他人と比較しなくても幸せじゃないか？
こんなことを考えた。少し心が楽になったけど、これが本当の原因ではないと言う思いも持った。
【仕事について】
上の文章を書いてて思ったんだけど、仕事が一つの原因じゃないかって気がする。いつもこれは俺の本当の仕事じゃないって思いを持ちながら仕事をしている。今まで何回か転職して来たけど、いつもそんな思いを持ちながら働いていた。だから仕事に全力をかけられないし、副業とか投機で儲けようと思ってしまうし、投機の方が面白いからのめり込んでしまう。
仕事について本気で考えた方がいいかもしれないな。自分がしたいことは何なのか？本当にしたいことは何なのか？投機やギャンブルをやってる時間が勿体無く感じるほど熱中できる仕事は何なのか？これを考える必要があると思う。
【ボランティア】
話は変わるけどボランティアをやってみることにした。今までお金のことばかり考えてたので、無償で誰かのために働くということをしてみたくなった。早速、病気の子供を支援する団体に登録してみた。入会金が1000円かかるけど、昨日まで１秒で1万円くらい負けてたのでそう思えばこれくらい大したことない。
【GA】
自助グループのGA（ギャンブラーズ・アノニマス）にも参加してみたいと思っている。私は治っていたと思ったけど、20年近くギャンブル依存症に陥っていた。依存症は完治するということはなく、辞め続けなければいけない。だから油断しないようにGAに参加してみようと思う。誰かに今の気持ちを聞いてもらいたい気もする。
悔しいし、絶望的だし、現実感がないし、未来が見えなくなるし、本気で死にたいって思ってしまったし、家族に申し訳ない、なんの罪もない子供達に申し訳ない、そんな気持ちでいっぱいだ。
ただ良いこともあった。1日中チャートをみて、膨らんでいく損失に頭を抱えて、ため息をつくことがなくなった。ギャンブルから自由になれた。これはいい面だと思う。
とりとめのないことを色々書いているけど、こんな気持ちを誰かに吐き出したい。
もし私と同じような境遇で悩んでいる人がいるなら、検討してみて欲しい。
まずは死なないこと、現実と向き合うこと、執着する心をなくすこと。これを意識していきたい。
口座からお金を引き出した
仮想通貨の取引所からお金を引き出した。昨日は１回もチャートをみることもなかった。これで一歩前進。
しかし、ネットでお金を引き出せるし、即時入金できるので危険。今は借金を抱えた衝撃でお金を取り戻したい気持ちがなくなっているけど、急落したとか急騰したとかのニュースを観ると衝動が襲ってきて、やってしまうかもしれない。
そうならないためにも解約しよう。銀行にお金が振り込まれたら即実施だな。
借金を抱えた衝撃から少し立ち直ってきて、昨日は借金をどうやって返済していくかを考えていた。仕事中に考えていたので、全然仕事に集中できなかった。
これはよくない状態だと思う。
今までは足りない分を副業で稼いで・・・なんてことを考えてたんだけど、その考えが今回の借金に繋がったんだと思うので、一発逆転を狙うことはやめることにした。
地道に給料から返済を続けていく。
あとはやはり自分がここまで落ちた原因を知りたいと思っている。20代のころパチスロで借金を作って死ぬ思いで返済した。もう二度とこんなことは繰り返さないと思っていたけど、さらにひどい借金を背負ってしまった。
依存症は治らない、やめ続けなければいけない、少しでも刺激に触れると再発してしまう。だから、死ぬまで刺激に触れてはいけない。私の場合はギャンブルとかギャンブル的な投機とかが刺激に当たる。アルコール依存症の人はこれがアルコールになるし、薬物依存症の人はこれが薬物になる。わかってたはずなのに守れなかった。
これはきっと私の奥底に何か原因があると思っている。お金がなければ人に負けている気がするとか、自分に自信がモテないとか。もはやお金を持つという道が絶たれたので、何もない自分でも死なずに前向きに生きていけるようになるために、自分が抱えていたコンプレックスを見つけだして治療したいと思う。
お金への執着を捨てる
振り返るとこの数年毎日お金のことを考えていた。
借金を返すこと。失ったお金を取り戻すこと。
普通の生活では取り戻せないので、なんとか稼ごうと思ってFXに手を出してしまう。それで多額のお金を失ってしまい、またお金のことを考える日々に逆戻りする。
パチスロを覚えたのが学生時代だったので、20年くらいずっとこんなことを繰り返している。
この執着を一度断ち切りたいと思う。
お金がない、失ったお金を取り戻したい、そうしなければマイナスでゼロに戻らないと思っているけど、これは本当なんだろうか？今、借金があっても貯金がなくても人並みの生活ができている。将来も普通に生活していけば人並みの生活はできると思う。だから今必要以上にお金を稼ぐことなんて不要なんじゃないか。
マイナスになった分は一気に返さないでも、少しずつ地道にゼロに戻して、プラスにしていけばいいんじゃないか？身の丈にあった生活をしていればそれでいいんじゃないの？お金がなくても今幸せでしょ？
また、今まではお金儲けに繋がらないことは熱中できなかった。仕事を頑張っても給料が増えるわけじゃないし、それならFXとか副業を頑張った方がお金が稼げると思っていた。プライベートの時間もお金を稼げないと無駄な時間を過ごしていたような気がした。
これを改めて、お金をなんとかしたいという気持ちを捨てて、今熱中できることに熱中したいと思う。仕事に熱中する。お金稼ぎに繋がらないことに熱中する。例えばこのブログもそう。今までは少しでもお金稼ぎに繋がるようなことができないかと思って副業をしたり、広告付きのブログを書いたりしてきたけど、自分の病気を治すため、未来を開くため、自分と同じような人を助けるために書こうと思う。とにかく、無駄なことを考えないように、自分と自分と同じような境遇の人に役立つ知識をインプットして、アウトプットして記録に残すという作業に没頭しようと思う。
