FXにのめり込んだ原因
FXにのめり込んだ原因を考えている。今まで認めたくなかったが、ここまできたら見たくなかった自分の弱さや自分のダメなところを認めて受け入れるしかないんだと思う。
私はどこかで自分が成功すると思っていた。普通の人間とは違って、いつか成功する。自分には才能がある。まだそれが開花していないだけ。これがコンプレックスだったのだと思う。現実世界ではこのコンプレックスが解消しないので、お金を手に入れることでこの乾きのようなものをいやしたかった。だからお金を追いかけた。お金を持っていることで世間に優越感を感じることができた。
自分は世間一般の普通の人で、身の程以上のことを追い求めるのをやめようと思う。その見栄のようなものでお金を求め、ギャンブルにのめり込んで身を破滅させている。
今は、自分の身を守ることが最重要。決して死のうと思わないこと。家族を悲しませないこと。これが大事。
あと自分を許すことも大事だと思う。私はお金を持っていない。世間の平均からしても貯金がないどころか借金があって底辺にいる。それを認めよう。でもそれでいいじゃない。家族もいるし、健康だし、仕事もあるし、幸せじゃないか。
この考えが正しいのか、これからもっと突き詰めて考えたいが、このように自分の奥底に眠っているコンプレックスを見つけて、認めて、許してあげる。裸の自分を認めることが回復への道なんだと思う。
踏みとどまるために
なぜFXがやめられなかったのか。少し利益が出ていたこともあった。さらに利益を得ようと思った。株やFXで累計で1000万円以上負けてきたので、それを取り返そうと思っていた。大きく勝負していたらいつの間にか負けが増えて後戻りできないところまできていた。
もうこれ以上は借金を背負えないと思って全てを諦めることにした。
なぜこんなに負けるのか、なぜ自分だけ負けるのか？あぶく銭で遊んでやろうなんてことは考えていなかった。家族の為に、使い込んでしまった貯金を取り戻す為に、子供達の未来のために、妻を少しでも楽にさせるために、そう思ってFXにのめり込んでいた。
しかし、結果は負け続けて借金を背負ってしまった。なぜ俺がこんな目にあうのか。家族の為に頑張ってるだけなのに。勝たなくてもいい、負けを取り戻せればそれでいいのに、神様がいるなら俺を勝たせなきゃ嘘だと思っていた。それでも負けを取り戻せることはできず借金を負ってしまった。
1日中FXの値動きを見ていた。夜中３時くらいまで布団の中で携帯で値動きを見ていた。仕事中は会社のPCから値動きを見ていた。仕事も手につかないし、夜は眠れなかった。
負けが増えていくに連れて死にたいと思うようになった。子供と妻の顔を見て、このまま自分が消えたらみんな悲しむだろうなと感じた。自分が自殺を考えるなんて信じられなかった。返しきれないほどの借金を負うことも信じられなかった。
私は学生時代にパチスロにのめり込んで、借金をして7年かけて返済した経験がある。その時はもう二度とギャンブルはしないと決めた。実際、それ以降パチンコとパチスロはやったことがない。
FXは投資感覚でのめり込んでしまった。いつの間にかギャンブルになっていた。
依存症は死ぬまで治らないってわかっていたのに油断してしまった。
どん底まで落ちて、全てを諦めることにした。
もう無くしたお金を取り戻すことはできない。
これから地道に借金を返して貯金をしていくしかない。
私はずっとお金に執着してきた。きっと心の奥底に何か原因があるのだと思う。それも見つめ直したいと思う。
これからの借金返済生活、依存症治療生活の中で自分を取り戻したい。
とにかく自殺してしまうことがないように、家族に迷惑をかけることがないように、前に進みたい。
依存症がひどくなった原因の一つに、誰にも現状を吐き出せなかったことがあると思う。ここで匿名で聞いてもらえればありがたい。
また私と同じように誰にも言えずに苦しんでいる人がいれば、一緒に頑張っていきたいと思う。20代の時のギャンブル依存症生活で誰かを支えることが、自分の更生に繋がることがわかっている。だからここで自分の落ちた原因を分析して、這い上がる姿を見せることで誰かの役に立ちたいと思う。
300万円の借金を背負いしました
もうダメです。今日仮想通貨のFXで300万円の借金を背負いました。
完全に依存症でした。何年かかるかわかりませんがこれから生まれ変わって返して行きたいと思います。
また、私のようなFX依存症の人たちの役に立てればいいと思い、日々を綴って行きたいと思います。
FX依存症で調べるとこのページが出てきました。
依存症かなと思っている人は一度読むといいと思います。依存症の行き着く先は、犯罪を犯して破滅することです。
すでにだいぶ破滅していますが、犯罪者になる前に抜け出したいと思います。
